Demonios fuera.

Buenas tardes -para quién las tenga-, llevo unos días bastante mal con diversos ataques de ansiedad, diversos trastornos, pensamientos complicados y me siento mal física y mentalmente. ¿La razón? No sólo es una. Ojalá fuera sólo una.
Nadie sabe lo mal que lo estoy pasando ahora mismo. Me resulta imposible describirlo. No tengo ganas de nada y cuando digo nada es NADA. Hoy escribo aquí mis pensamientos porque necesito liberarme de mis demonios.
Me explico. He cometido varios errores en mi vida -de los cuáles no me siento orgullosa- y cuando me estallan en la cara no soy capaz de aguantar sus consecuencias. ¿Qué por qué cometo esos errores? Me hago esa pregunta todos los días y aún hoy no encuentro la respuesta. Siempre he creído que esos errores eran un modo de autodefensa pero ahora mismo creo que es que me autoboicoteo. Creo que mi alma no siente que merezca el amor y cariño de nadie e intenta alejar a esas personas de mi... Pero, como he dicho, sólo lo creo. ¿Qué si me odio? Más cada día y es triste. Yo ya no me siento querida pero supongo que me lo merezco por niña caprichosa.
Ni si quiera el hecho de que en febrero me voy a Roma -cinco noches- hace que me alegre. Tampoco el hecho de que mis amigas casi siempre están ahí para apoyarme -digo casi siempre por no decir casi nunca-.
Conclusión, estoy muy sola y muy mal. ¿Debería replantearme la idea del suicidio? Ya me la he replanteado pero no tengo los cojones de hacerlo. Me gusta más destruirme poco a poco -¡Viva yo!-. ''Soy el arquitecto de mi propia destrucción''.
Encima, he vuelto a engordar -putos ataques de ansiedad-. He ganado 1 kg. Pasé de pesar 67,3 a 68'4 kg. Estoy como una puta foca. ¿Qué si tengo trastornos alimentarios? Sí, ¿algún problema?. Yo soy PRO ANA&MIA, es decir, estoy a favor de la anorexia y la bulimia ya que padezco las dos y no sé me parece bien que cada uno quiera sentirse bien consigo misma a su manera. Unos hacen ejercicio, otros se operan y otros vomitan o dejan de comer. Para mí no es nada malo y nadie más que yo a mi alrededor lo entiende. Mi madre ya me ha pillado vomitando incluso intentando comprar pastillas que te ayudan a expulsar las grasas. ¿Qué si se que le hago mal? Claro, pero es que quiero ser perfecta. ¿Es mucho pedir?
Y para colmo tengo unas putas ganas de llevarme un cigarro a la boca pero no tengo dinero para comprar una caja jeje. ¿Será buen momento para dejarlo? No. Si dejo de fumar engordaré más y no quiero eso.
Bueno people, me voy que creo que ya he expulsado la mayoría de mis demonios.

Adiós

xoxo

Tíos... ¿Quién los necesita? Yo no hago más que llorar por ellos y ellos ni se entristecen. Pero me he cansado. No se les necesita. Mejor sola que mal acompañada.

Aprender a volar significa amar el viento

''Aprender a volar significa amar el viento''.

Llevo unos días bastante malos y hoy parece que son  peores, ¿por qué? Cuestiones personales. Encima por si fuera poco tengo una gripe del copón. ¡Vaya suerte la mía!. Ayer vi la serie Imperium en Antena 3 y la verdad que es una buena serie en cuanto a diálogo, detalles y decorado. Muy buena trama la del primer capítulo ya espero impaciente el segundo episodio.

Cambiando de tema, ¿por qué la gente de mi alrededor desconoce lo que significa la palabra ''normalidad'? ¿Es mucho pedir que la gente a la que quiero se comporte como personas normales y no como dementes? Ya no sé que hacer con mi vida... y menos ahora que ya empiezan las clases. Espero que 2º de Bachillerato no sea un campo de minas. ¡Buenas noches!

xoxo

Estas pulseritas me tienen loca. Son fantásticas, un primor y lo más mono que hay en el mundo.

Lamentablemente, no la he encontrado en ningún sitio. Bueeeno, vaaaale, lo que he buscado ha sido el collar no la pulserita.

Mi vida seria completa con: muslos delgados, pulseras y collartes del estilo de la foto anterior, un gato, gente que me apreciara, todos los cápitulos completos de Sailor Moon y K-ON, un tatuaje de una cruz invertida y  que mi novio siempre este a mi lado.

Bye

xoxo

¡He vuelto!

Hoy he decidido volver a este mi espacio. ¿Qué tal todos? Espero que bien ¿Qué cómo estoy yo? Realmente, me siento mal, muy mal. Hace días que no duermo bien y tampoco como bien... Amanezco con fuertes dolores en las caderas y con moretones en ella. ¿Embarazo? Descartado jaja. ¿Anemia? Tendré que hacerme pruebas. Aunque descarto la anemia ya que esta enfermedad te produce sueño y yo soy un vampiro pero no como los de la mierda de crepúsculo. Yo no brillo cuando me da el sol (que mariconada).
Recordaba tener más seguidores pero supongo que el año que he tenido esto sin funcionamiento mucha gente se habrá cansado de esperarme. No me malinterpretéis no me importa los seguidores solo quiero escribir lo que se me viene a la cabeza.
Puede que escriba un pequeño relato o no sé... A lo mejor escriba un betseller (no lo creo).
Bueno, me alegro de volver y también espero que tu te alegres. Buen día o tarde o noche.
Qué Satán os cuide.
XOXOXO

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Hola!

Ultimamente he estado muy acupada con temas de trabajos y examenes, pero hoy he podido relajarme un poco :D.

Bueno, aquí os dejo la última minisesión de fotos que he echo, espero que os guste

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No has echo más que cagarla, ¿pero qué es eso de dar marcha atrás?. Sabes perfectamente que no puedes porque la amas con toda tu alma y por más que intentes volver no podrás. Sabes que no podrás dejar de mirarla de forma diferente a las demás. Sabes que ella ha sido la única que ha llegado a tocar un punto muy sensible de tu corazón.

¿Acaso tienes miedo de que ella no te quiera más?. Permiteme dudarlo. Ella te ama más que a su propia vida y tu no haces más que hacerle daño a su corazón, lugar donde se encuentra tu alma escondida entre las sombras y las penumbras de otras relaciones que no le han dado lo que tu.

Entonces, ¿a que temes?. Cada dos por tres os enfadáis, pero eso son los altibajos de una relación y si no sabéis superarlos, probablemente no estaréis preparadas para mantenerla.

Explicame a que tienes miedo. ¿Cómo es posible que siempre acabéis así? ¿Porque te empeñas en hacerle daño? ¿Porque te quieres hacer daño a ti misma? ¿No crees que es un castigo demasiado fuerte para que puedan superarlos vuestros corazones? Para mí si sería un castigo muy duro...

Hola, últimamente no tengo nada que escribir y menos hoy... Estoy malita T_T. Me duele el pecho, tengo fiebre (pero no me aparto del portátil xD) y me duele la garganta...

La profesora de inglés esta muy mal de la azotea. ¿Por qué?. Por que me ha puesto un 7 bajo en un jodido examen cuando yo me merecía un 8... Y todo por un ejercicio que ella no explico y que después nos bajo un punto a todos... Como la odio...

ADEU!

Cartas sobre el infierno. Primera parte.

Dios solo deja en la tierra a las personas que no tienen fuerzas para seguir en esta vida y se lleva a los que tienen ganas de vivirla. ¿En qué grupo me identifico?. Yo creo que con el primero. Pocas veces tengo ganas de vivir la vida pero, la mayoría de las veces, flaqueo y me pregunto: el porque cuando me hiero me siento bien, el porque no muero y el porque de mi existencia. Ninguna respuesta.
Maldigo a Dios por mi desdichada existencia y me maldigo a mi misma por no poder soportar este dolor. Los minutos, los segundos y las horas me golpean en la cara mientras yo, sin poder hacer nada, envejezco esperando el final de mi historia. Rezó para que el tiempo sobre este infierno sea corto pero Dios no atienda a mis suplicas, yo diría que se ríe de mi, y por más que lloro sigue sin inmutarse. A Dios no le intereso los más mínimo, desea verme sufrir, verme pasar mi existencia sin risas... Él esta muy ocupado dándole a los demás lo que piden y yo, que solo pido la muerte, no me la da.
Para mi la vida es un largo túnel oscuro y la única forma de ver la luz es causándome la muerte pero, ¿seré capaz?.